SPOJRZENIEM ZZA KOTARY

- A nie słyszałeś, że gej to najlepszy przyjaciel kobiety?-

- Słyszałem, że pies, ale, że zaraz gej???-

- Łysy przestań, bawi mnie twoje poczucie humoru, ale dla Prezesa może być krzywdzące-

- On tyle przeszedł, że nic nie jest w stanie go położyć na łopatki.

Przyszedł do mnie dziesięć lat temu na budowę do pracy. Miał już wtedy przyczepioną etykiety pedała. Tłumaczyłem chłopakom, że nie są w jego typie. Jakoś do nich nie docierało. W dupach im się poprzewracało, pięknisie, kurwamać z budowy. Prezes wyrwał się od ojca bambra. Jego siora jest lesbijką, ma tu przyjechać lada dzień. Chłopacy z jego wiochy, twierdzą, że normalny to jest tylko jego brat, który mieszka w Stanach. Tak oto poznasz nienormalnego geja, który od dawna pedałem nie jest. Zaczynał od „Kanapkowni”. Krótko po tym epizodzie, trafił do mnie na budowę. Nie tracił wiary w siebie. Wracał z pracy i po nocach zakuwał język. Wyobrażasz sobie:

Facet po krakowskiej polibudzie, zapieprzał po równo z tymi co po zetce. Ostatecznie poszedł na college w Londynie. Ma dyplom inżyniera – i kto gejowi podskoczy?? -

Obserwowała, jak śmiał się rozbawiony własnym dowcipem.

- Dzisiaj jest wysoko postawionym menago w dużym przedsiębiorstwie budowlanym.Właśnie skończył stawiać własny dom, w którym zamieszka ze swoim przyjacielem z Polski-

- W dodatku patriota – dobre bo polskie- Marlena nie mogła się powstrzymać. Uwielbiała od czasu do czasu takie pieprzne poczucie humoru.

- To ty to powiedziałaś. Na czym to ja skończyłem, a na miłości… I gdy wszystko zaczęło układać się niezwykle, wręcz bajecznie, to wtedy w ten poczciwy porządek wkroczyła siora lesbijka.

Właśnie wprowadza mu się na pięterko. -

(......)

- Widzisz to jest gej. Który normalny facet tak cię ugości-

- Mój brat -Wymsknęło jej się niechcący.

- Twój brat nigdy nie był gejem-

- Ani też pedałem-

- Kurwa Marlena, skończ już-

- No widzisz, sama się w tym wszystkim pogubiłam- Z tego wszystkiego, z całego tego zamieszania z pedałami, gejami, normalnymi i nienormalnymi facetami, dopiero teraz zorientowała się, że dostała wiadomość na komórkę: "Część. Karolina z tej strony. Odstąpię ci pracę na Wembledonie" .

10 funtów za godzinę, w soboty masz trzy godziny sprzątania. Jak jesteś chętna to odezwij się.

Pojadę tam z tobą w tą sobotę i wszystko Ci pokażę"